Ого-го. Воды утекло очень много. Прямо море-океан. Я все та же наивная дуреха, как и была несколько лет назад. Только тогда было страшно показывать кому-то зияющую дыру в душе. Сейчас, конечно, такой фигней страдать уже нет времени. Потому вот она. Огромная бездонная дыра.

Ее не могут залечить ни друзья, ни родные, ни успехи в работе, ни даже врачи. Даже когда оба мои сына улыбаются мне, какой-то малости не хватает, чтобы ей полностью закрыться. Впереди целая жизнь, такой мощный, на первый взгляд ресурс. Впереди победы и поражения, мои и моих детей. И много чудесного впереди, много нового. А на душе так печально-печально, словно потеряла что-то важное.

Так, наверное, умирает любовь к мужчине.

В мозгах ты себе приказываешь "злись, кричи, переживай, борись, у вас двое детей!" А сердце уныло так "тух-тух", и глаза сухие-сухие. Влажнеют только когда думаешь о прелести одиночества. От счастья.

Хочется по своему обыкновению побежать к кому-то (не важно - к маме, подруге, психологу, священнику) и нажаловаться на свою дырявую жизнь. Ан-нет. Не пойду. Переросла. Совсем не обязательно им знать, что во мне сейчас что-то умирает. МОЯ ЛЮБОВЬ УМИРАЕТ. Вот, сказала.

Простите меня, мои малыши, что не старалась, как следует, чтоб сохранить семью. Прости меня, любимый, тот, что смотрит на меня с портрета пятилетней давности.
Я бы так хотела снова встретиться с тобой.
Хотя нет.
Не хотела бы.